O meu marido recusa-se a utilizar o nosso homebanking, com medo de ser roubado. Eu já lhe disse que o sistema é 100 % seguro mas ele não acredita.
O que posso fazer para ele perder este medo?
Joana Tonta / Alcácer do Sal
RESPOSTA DO MESTRE:
Cara leitora, sugiro que façamos um pequeno teste. Por favor envie-me um e-mail com o número da sua conta e a respectiva password.
Aguarde umas horas e, depois, veja os resultados: se não houver dinheiro na sua conta, o seu marido tinha razão.
Se o saldo da sua conta se mantiver intocável, então, das duas uma: ou eu não tive tempo para lhe sacar a massa, ou então o raio do sistema é mesmo seguro!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Friday, February 23, 2007
Dinheiro extra
Queria ganhar umas massas extra e disseram-me que através da Internet se podia ganhar uma boa maquia por mês!
Sabe qual a melhor maneira de ganhar dinheiro na net?
Joaquim Teso / Famalicão
RESPOSTA DO MESTRE:
Sei lá!
Achas que seu eu conhecesse uma maneira de ganhar umas massas com a net estava pr’aqui feito parvo a ganhar 5 euros por mês, para responder a perguntas idiotas como a tua?
Isto hoje só me aparecem cromos… livra!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Sabe qual a melhor maneira de ganhar dinheiro na net?
Joaquim Teso / Famalicão
RESPOSTA DO MESTRE:
Sei lá!
Achas que seu eu conhecesse uma maneira de ganhar umas massas com a net estava pr’aqui feito parvo a ganhar 5 euros por mês, para responder a perguntas idiotas como a tua?
Isto hoje só me aparecem cromos… livra!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Desconto nas férias pela Internet
Li numa revista que se marcasse as minhas férias através da Internet ficava mais barato do que indo à agência de viagens.
Pode dizer-me quais os melhores sites para procurar viagens baratas?
Adão Pé Descalço / Peniche
RESPOSTA DO MESTRE:
Caro leitor, veio ao sítio certo na hora exacta!!!
Acabo de entrar no portal vaiapeknaoenjoas.com e descobri que eles estão com uma campanha de lançamento imbatível. Oferecem uma viagem a Fátima a pé para duas pessoas (não inclui alojamento nem alimentação).
Aproveite que a promoção só é válida hoje!
Mas olhe que hoje é mesmo o seu dia de sorte! É que ainda há coisa de 10 minutos tinha estado no site das Viagens Ardeu e reparei que eles têm uns roteiros bestiais.
Por apenas 5 euros pode viajar para um lugar onde não se fala português e está rodeado de criaturas perigosas: o Bairro da Cova da Moura.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Pode dizer-me quais os melhores sites para procurar viagens baratas?
Adão Pé Descalço / Peniche
RESPOSTA DO MESTRE:
Caro leitor, veio ao sítio certo na hora exacta!!!
Acabo de entrar no portal vaiapeknaoenjoas.com e descobri que eles estão com uma campanha de lançamento imbatível. Oferecem uma viagem a Fátima a pé para duas pessoas (não inclui alojamento nem alimentação).
Aproveite que a promoção só é válida hoje!
Mas olhe que hoje é mesmo o seu dia de sorte! É que ainda há coisa de 10 minutos tinha estado no site das Viagens Ardeu e reparei que eles têm uns roteiros bestiais.
Por apenas 5 euros pode viajar para um lugar onde não se fala português e está rodeado de criaturas perigosas: o Bairro da Cova da Moura.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Friday, January 05, 2007
O puto andou a ver porno
Desde que entrou de férias que o meu puto só faz asneiras.
A última foi ter andado a visitar sites eróticos e a sacar vídeos porno.
O pior é que a minha mulher está convencida que ele é um anjinho e pensa que fui eu que andei a ver aquilo!
Pai Desesperado / Braga
RESPOSTA DO MESTRE:
Pois é, meu velho, os putos de hoje em dia crescem depressa demais.
Crescem mentalmente e, pior que isso, fisicamente. Só assim se explica que o seu filho tenha as costas tão largas… e carregue nelas o peso das suas parvoíces!
Isso mesmo pá, estou a falar contigo ò Pai Desesperado… ou julgas que eu não sei que foste tu quem andou a ver os vídeos das Mamalhudas do Ceará.
Pr’á próxima, em vez de tentares incriminar o miúdo, vê lá mas é se limpas do PC todos vestígios dos teus devaneios eróticos, ò taradão.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
A última foi ter andado a visitar sites eróticos e a sacar vídeos porno.
O pior é que a minha mulher está convencida que ele é um anjinho e pensa que fui eu que andei a ver aquilo!
Pai Desesperado / Braga
RESPOSTA DO MESTRE:
Pois é, meu velho, os putos de hoje em dia crescem depressa demais.
Crescem mentalmente e, pior que isso, fisicamente. Só assim se explica que o seu filho tenha as costas tão largas… e carregue nelas o peso das suas parvoíces!
Isso mesmo pá, estou a falar contigo ò Pai Desesperado… ou julgas que eu não sei que foste tu quem andou a ver os vídeos das Mamalhudas do Ceará.
Pr’á próxima, em vez de tentares incriminar o miúdo, vê lá mas é se limpas do PC todos vestígios dos teus devaneios eróticos, ò taradão.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Deixou-me o computador cheio de vírus
Agora que acabaram as aulas, a minha filha adolescente passa as tardes em casa, a navegar na Net.
Está sempre a fazer download de fotos, músicas e vídeos dos DZRT e, apesar dos constantes alertas do software, ela continua a encher-me o computador de vírus e outras porcarias do género.
Mãe à Beira de um Ataque de Nervos / Mafra
RESPOSTA DO MESTRE:
Deixe-me fazer-lhe uma pergunta: a sua filha é loira?
Pois, era o que eu receava. O problema não está no PC mas sim naquela cabecinha.
Sugiro que lhe pinte a cabeleira de morena… é maneira de reduzir em 50 por cento o seu nível de estupidez.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Está sempre a fazer download de fotos, músicas e vídeos dos DZRT e, apesar dos constantes alertas do software, ela continua a encher-me o computador de vírus e outras porcarias do género.
Mãe à Beira de um Ataque de Nervos / Mafra
RESPOSTA DO MESTRE:
Deixe-me fazer-lhe uma pergunta: a sua filha é loira?
Pois, era o que eu receava. O problema não está no PC mas sim naquela cabecinha.
Sugiro que lhe pinte a cabeleira de morena… é maneira de reduzir em 50 por cento o seu nível de estupidez.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Engoliu a minha “pen”
Aproveitei os feriados para trabalhar em casa. Só que, ao fim de 5 horas de trabalho, o meu filho de 3 anos engoliu a “pen”.
Tinha lá dentro toda a planificação da minha empresa para este trimestre. São documentos importantíssimos e tenho que os recuperar urgentemente.
Papá agoniado / Seixal
RESPOSTA DO MESTRE:
Há duas maneiras de resolver essa situação: a rápida e a lenta.
A primeira é a mais indicada para o seu caso, mas exige um destreza manual cirúrgica e implica uma grande percentagem de insucesso.
Terá que arranjar uma extensão de USB e, em seguida, enfiá-la pela goela abaixo do puto. Com um bocado de sorte consegue fazer a ligação e tira os ficheiros lá de dentro.
Poderá sempre optar pela solução lenta. Nesse caso vai precisar de grandes doses de paciência, umas 5 ou 6 caixas de toalhetes e uma invulgar capacidade de resistência ao poderoso efeito do aroma a cocó infantil.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Tinha lá dentro toda a planificação da minha empresa para este trimestre. São documentos importantíssimos e tenho que os recuperar urgentemente.
Papá agoniado / Seixal
RESPOSTA DO MESTRE:
Há duas maneiras de resolver essa situação: a rápida e a lenta.
A primeira é a mais indicada para o seu caso, mas exige um destreza manual cirúrgica e implica uma grande percentagem de insucesso.
Terá que arranjar uma extensão de USB e, em seguida, enfiá-la pela goela abaixo do puto. Com um bocado de sorte consegue fazer a ligação e tira os ficheiros lá de dentro.
Poderá sempre optar pela solução lenta. Nesse caso vai precisar de grandes doses de paciência, umas 5 ou 6 caixas de toalhetes e uma invulgar capacidade de resistência ao poderoso efeito do aroma a cocó infantil.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Friday, December 29, 2006
Devolver os jogos que saquei
Ando apavorado com esta nova lei anti-pirataria.
Nos últimos anos fiz o download de mais de 500 jogos de computador e, de certeza, que vou ser apanhado.
Acha que eles me perdoam se eu meter os ficheiros todos num CD e os for devolver?
Miguel Pedroso / Leiria
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò Medroso… quero dizer, ò Pedroso, o teu caso é complicado!
Sabes que o download ilegal equivale ao roubo. E quando roubas uma cena, não basta devolvê-la. Tens que dar garantias que não voltas a cometer esse crime.
E, pelo que me disseram, os produtores de jogos são uns gajos lixados, maus como as cobras, por isso vão querer certificar-se pessoalmente que não voltas a copiar os jogos deles.
Eh pá, vai já contando com os polegares partidos… no mínimo!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Nos últimos anos fiz o download de mais de 500 jogos de computador e, de certeza, que vou ser apanhado.
Acha que eles me perdoam se eu meter os ficheiros todos num CD e os for devolver?
Miguel Pedroso / Leiria
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò Medroso… quero dizer, ò Pedroso, o teu caso é complicado!
Sabes que o download ilegal equivale ao roubo. E quando roubas uma cena, não basta devolvê-la. Tens que dar garantias que não voltas a cometer esse crime.
E, pelo que me disseram, os produtores de jogos são uns gajos lixados, maus como as cobras, por isso vão querer certificar-se pessoalmente que não voltas a copiar os jogos deles.
Eh pá, vai já contando com os polegares partidos… no mínimo!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
O download de um disco não é crime, pois não?
Ouvi dizer que iam fazer uma caça aos downloads ilegais.
Aqui há umas semanas puxei da net o último álbum do meu artista favorito.
Um albunzito não é crime, pois não?
Ana Pimba / Odivelas
RESPOSTA DO MESTRE:
Ora bem, nestes casos, a definição de crime depende do álbum que copiaste.
Se foi do Toy, acho que te safas com 2 ou 3 anos de pena suspensa.
Agora, se o disco era do Tony Carreira, aí, minha menina, levas um agravamento pelo crime de mau gosto qualificado e não escapas sem, pelo menos, 5 anitos de prisão efectiva.
E se o disco era do Marante, então aí o melhor que tens a fazer é fugires do país e recomeçares uma nova vida, com outra identidade, na Austrália ou nas Ilhas Marshall.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Aqui há umas semanas puxei da net o último álbum do meu artista favorito.
Um albunzito não é crime, pois não?
Ana Pimba / Odivelas
RESPOSTA DO MESTRE:
Ora bem, nestes casos, a definição de crime depende do álbum que copiaste.
Se foi do Toy, acho que te safas com 2 ou 3 anos de pena suspensa.
Agora, se o disco era do Tony Carreira, aí, minha menina, levas um agravamento pelo crime de mau gosto qualificado e não escapas sem, pelo menos, 5 anitos de prisão efectiva.
E se o disco era do Marante, então aí o melhor que tens a fazer é fugires do país e recomeçares uma nova vida, com outra identidade, na Austrália ou nas Ilhas Marshall.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Copiei filmes ilegalmente
Como estou longe do país, não tenho acesso às novidades do cinema português.
Por isso não tive alternativa se não fazer o download do último filme do Manuel de Oliveira.
Agora dizem-me que isso é crime e que posso ser condenado a uma pena de dois anos.
É verdade!?
Júlio Culto / Paris
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò artista, é verdade que em último caso arriscas-te a ires para a prisa se fizeres cópias ilegais de filmes, mas isso não se aplica ao teu caso.
Pá, se fizeste só o download de um filme do Manuel de Oliveira e se realmente o viste até ao fim, então, meu velho, não te preocupes.
Cinco horas a gramar com uma charopada daquele realizador já é uma pena mais do que suficiente para castigar o teu crime.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Por isso não tive alternativa se não fazer o download do último filme do Manuel de Oliveira.
Agora dizem-me que isso é crime e que posso ser condenado a uma pena de dois anos.
É verdade!?
Júlio Culto / Paris
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò artista, é verdade que em último caso arriscas-te a ires para a prisa se fizeres cópias ilegais de filmes, mas isso não se aplica ao teu caso.
Pá, se fizeste só o download de um filme do Manuel de Oliveira e se realmente o viste até ao fim, então, meu velho, não te preocupes.
Cinco horas a gramar com uma charopada daquele realizador já é uma pena mais do que suficiente para castigar o teu crime.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Monday, December 11, 2006
Pensei que era um monitor mas comprei um microondas!
Fui a uma loja comprar um monitor novo para o computador.
Como era tudo muito caro, em vez de um destes novos LCD trouxe um monitor antigo, dos grandes, que só custava 40 euros.
O pior é que cheguei a casa e descobri que afinal era um microondas.
Lerdinha da Conceição / Cascais
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò Lerdinha no dia em que Deus distribuiu a inteligência tu não estavas em casa pois não?
Já vi gajas confundirem o microondas com a televisão, agora com um monitor… essa é nova.
Eh pá, quando ligaste o microondas, olhaste lá para dentro e viste o pernil de porco a assar pensaste que era o quê? Um screensaver novo?
Bem, do mal menos, com esse equipamento talvez tenhas encontrado a tua verdadeira vocação: a cozinha. Sim porque definitivamente o teu futuro não é nos computadores.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Como era tudo muito caro, em vez de um destes novos LCD trouxe um monitor antigo, dos grandes, que só custava 40 euros.
O pior é que cheguei a casa e descobri que afinal era um microondas.
Lerdinha da Conceição / Cascais
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò Lerdinha no dia em que Deus distribuiu a inteligência tu não estavas em casa pois não?
Já vi gajas confundirem o microondas com a televisão, agora com um monitor… essa é nova.
Eh pá, quando ligaste o microondas, olhaste lá para dentro e viste o pernil de porco a assar pensaste que era o quê? Um screensaver novo?
Bem, do mal menos, com esse equipamento talvez tenhas encontrado a tua verdadeira vocação: a cozinha. Sim porque definitivamente o teu futuro não é nos computadores.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Quis ganhar dinheiro com a net mas fui burlado
Fui a um site onde anunciavam que eu podia ganhar mil euros por mês, em casa, através da Internet.
Inscrevi-me e paguei 20 euros para começar a trabalhar. Até larguei o meu emprego e tudo.
Só que já passaram dois meses e nunca mais me disseram nada!!!
João Crente / Alcabideche
RESPOSTA DO MESTRE:
Tem calma meu, os gajos não disseram nada, mas digo eu: ÉS UM OTÁRIO!!!
Não me digas que ainda acreditas na História da Carochinha??? Então achas que alguém te ia pagar uma milena pr’a estares a mandar mails e navegar na net?
Deixa-me dar-te uma novidade: o Pai Natal não existe!!!
Bem, se foste palerma ao ponto de acreditar naquele esquema, então deixa-me aproveitar… eh pá, se queres mesmo ganhar dinheiro sem fazer nada manda-me um cheque de mil euros e em troca eu dou-te 5 mil… caricas de cerveja!!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Inscrevi-me e paguei 20 euros para começar a trabalhar. Até larguei o meu emprego e tudo.
Só que já passaram dois meses e nunca mais me disseram nada!!!
João Crente / Alcabideche
RESPOSTA DO MESTRE:
Tem calma meu, os gajos não disseram nada, mas digo eu: ÉS UM OTÁRIO!!!
Não me digas que ainda acreditas na História da Carochinha??? Então achas que alguém te ia pagar uma milena pr’a estares a mandar mails e navegar na net?
Deixa-me dar-te uma novidade: o Pai Natal não existe!!!
Bem, se foste palerma ao ponto de acreditar naquele esquema, então deixa-me aproveitar… eh pá, se queres mesmo ganhar dinheiro sem fazer nada manda-me um cheque de mil euros e em troca eu dou-te 5 mil… caricas de cerveja!!!!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Com os nervos parti o computador
Tentei enviar a declaração de IRS, mas como a Internet estava lenta não consegui.
Depois de ter passado 10 horas na fila da repartição de finanças, cheguei a casa irritado e parti o computador com os nervos.
Será que posso processar alguém?
Pedro Stress / Porto
RESPOSTA DO MESTRE:
Com que então temos um nervosinho hein?
Pá, processar até podes processar quem muito bem entenderes. Mas vais perder tempo e dinheiro… e ainda por cima vais fazer figura de parvo em tribunal.
Mas tenho um bom conselho para ti: da próxima vez que a net não funcionar, em vez de bater no computador, experimenta dar duas valentes cabeçadas na parede!
Não torna a Internet mais rápida, mas pelo menos faz-te passar os nervos. Ficas cá com uma dor na cornadura que tão cedo não voltas a ter stress.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Depois de ter passado 10 horas na fila da repartição de finanças, cheguei a casa irritado e parti o computador com os nervos.
Será que posso processar alguém?
Pedro Stress / Porto
RESPOSTA DO MESTRE:
Com que então temos um nervosinho hein?
Pá, processar até podes processar quem muito bem entenderes. Mas vais perder tempo e dinheiro… e ainda por cima vais fazer figura de parvo em tribunal.
Mas tenho um bom conselho para ti: da próxima vez que a net não funcionar, em vez de bater no computador, experimenta dar duas valentes cabeçadas na parede!
Não torna a Internet mais rápida, mas pelo menos faz-te passar os nervos. Ficas cá com uma dor na cornadura que tão cedo não voltas a ter stress.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Thursday, November 23, 2006
Será possível viciar os resultados do Euromilhões?
Eu e outro colega da Universidade ouvimos dizer que é possível entrar no sistema informático do Euromilhões e viciar os resultados do sorteio.
Pode dar-nos umas dicas para fazermos isso?
Miguel Patinho / Braga
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha, este caiu que nem um patinho!!!
Ò artista, achas que os tipos do Euromilhões são parvos ao ponto de terem um sistema que pode ser violado por dois anormais armados em hackers?
E pior ainda, achas mesmo que se eu soubesse como viciar o sorteio te dava umas “dicas”?
Eu havia era de ganhar 5 ou 6 jackpots pr’a estoirar tudo em miúdas, álcool e jogo.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Pode dar-nos umas dicas para fazermos isso?
Miguel Patinho / Braga
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha, este caiu que nem um patinho!!!
Ò artista, achas que os tipos do Euromilhões são parvos ao ponto de terem um sistema que pode ser violado por dois anormais armados em hackers?
E pior ainda, achas mesmo que se eu soubesse como viciar o sorteio te dava umas “dicas”?
Eu havia era de ganhar 5 ou 6 jackpots pr’a estoirar tudo em miúdas, álcool e jogo.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Mau tempo deu-me cabo do disco
Durante uma trovoada, o disco do meu PC deixou de funcionar.
Tinha dados muito importantes no computador e preciso urgentemente de os recuperar, se não sou despedida.
Por favor ajude-me!
Margarida Relâmpago / Guarda
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò Guidita se o disco foi à vida com a trovoada o melhor é ires já metendo os pés ao caminho para o Centro de Emprego.
Sim, porque eu só vejo duas maneiras de te safares: ou tens boa memória e começas a refazer os dados todos de cabeça; ou então, olha, vai ao supermercado, enche o carro de velas e só pares quando chegares ao santuário de Fátima.
Depois, olha, reza, mas reza mesmo muito… quem sabe não aparece por lá a Nossa Senhora e ela recupera-te o disco.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Tinha dados muito importantes no computador e preciso urgentemente de os recuperar, se não sou despedida.
Por favor ajude-me!
Margarida Relâmpago / Guarda
RESPOSTA DO MESTRE:
Ò Guidita se o disco foi à vida com a trovoada o melhor é ires já metendo os pés ao caminho para o Centro de Emprego.
Sim, porque eu só vejo duas maneiras de te safares: ou tens boa memória e começas a refazer os dados todos de cabeça; ou então, olha, vai ao supermercado, enche o carro de velas e só pares quando chegares ao santuário de Fátima.
Depois, olha, reza, mas reza mesmo muito… quem sabe não aparece por lá a Nossa Senhora e ela recupera-te o disco.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Redes Wireless na prisa
Ò menaço, eras gajo pr’a me dizeres qual a melhor rede Internet sem fios?
É que estou a passar uns dias num lugar com poucas redes de comunicação e precisava de ligar o meu portátil à net.
Tony Simões / Vale de Judeus
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha quem ele é? O Tony? Então pá, ainda te dedicas a gamar telemóveis e computadores?
Bem, pr’a estares engaiolado nesse sítio, deves ter feito um upgrade e agora deves estar nos assaltos à mão armada.
Eh pá, desculpa lá ser eu a dizer-te isto, mas estás bem lixado!
É que as redes wireless em Portugal são tão fraquinhas e tão caras, que te compensa serrar as grades da cela, saltar o muro, desviar das balas dos guardas e desatares a correr até ao cibercafé mais próximo.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
É que estou a passar uns dias num lugar com poucas redes de comunicação e precisava de ligar o meu portátil à net.
Tony Simões / Vale de Judeus
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha quem ele é? O Tony? Então pá, ainda te dedicas a gamar telemóveis e computadores?
Bem, pr’a estares engaiolado nesse sítio, deves ter feito um upgrade e agora deves estar nos assaltos à mão armada.
Eh pá, desculpa lá ser eu a dizer-te isto, mas estás bem lixado!
É que as redes wireless em Portugal são tão fraquinhas e tão caras, que te compensa serrar as grades da cela, saltar o muro, desviar das balas dos guardas e desatares a correr até ao cibercafé mais próximo.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Monday, November 13, 2006
Ganhar dinheiro a navegar e mandar mails
Contaram-me que se ganha muito dinheiro a navegar na Internet e a mandar e-mails.
Quais são as empresas que pagam por esses serviços?
E onde é que as posso encontrar?
Manuel Celestino / Vila Real
RESPOSTA DO MESTRE:
Ouve lá ò Intestino... quero dizer, Celestino, tu és mesmo assim tótó ou isso é só efeito da neve que tem caído na tua terra?
Sim porque para fazer uma pergunta estúpida como essa tens que ter a tola congelada!
Aconselho-te vivamente a deixares de ser otário e acreditar em tudo o que ouves. Isso e bateres com a cabeça na parede até os miolos descongelarem.
Se não resultar experimenta a opção "defrost" do microondas.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Quais são as empresas que pagam por esses serviços?
E onde é que as posso encontrar?
Manuel Celestino / Vila Real
RESPOSTA DO MESTRE:
Ouve lá ò Intestino... quero dizer, Celestino, tu és mesmo assim tótó ou isso é só efeito da neve que tem caído na tua terra?
Sim porque para fazer uma pergunta estúpida como essa tens que ter a tola congelada!
Aconselho-te vivamente a deixares de ser otário e acreditar em tudo o que ouves. Isso e bateres com a cabeça na parede até os miolos descongelarem.
Se não resultar experimenta a opção "defrost" do microondas.
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Quero entrar no site das Finanças
Tenho um problema com impostos em atraso e não me apetecia nada pagá-los.
Como é que eu consigo entrar no sistema informático e apagar as minhas dívidas?
Joca Lote / Açores
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha lá, tens algum irmão atrasado mental? Não? Então, olha, o teu irmão tem um: tu!
A sério, meu, tens mesmo que ser um mongolóide em último grau para acreditar que é só entrar na rede informática das Finanças, inserir uma password, mexer nos dados e sair de lá, na boa, com as dívidas ao fisco saldadas!!!
O meu conselho é começares a "dar ao lombo" e trabalhar a sério pr'a pagar os calotes.
E, já agora, tenta comprar um cérebro, nem que seja às prestações!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Como é que eu consigo entrar no sistema informático e apagar as minhas dívidas?
Joca Lote / Açores
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha lá, tens algum irmão atrasado mental? Não? Então, olha, o teu irmão tem um: tu!
A sério, meu, tens mesmo que ser um mongolóide em último grau para acreditar que é só entrar na rede informática das Finanças, inserir uma password, mexer nos dados e sair de lá, na boa, com as dívidas ao fisco saldadas!!!
O meu conselho é começares a "dar ao lombo" e trabalhar a sério pr'a pagar os calotes.
E, já agora, tenta comprar um cérebro, nem que seja às prestações!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Dá pr'a fazer "Alt-Ctrl-Del" depois de mandar um mail?
Dr. Melgabaite, preciso da sua ajuda. Enviei um mail a acabar tudo com a minha namorada e a insultá-la do piorio.
Acontece que ela está sem Net em casa (ainda não viu o meu mail) e, entretanto, fez as pazes comigo.
Acha que consigo anular o e-mail que mandei à miúda? Se ela descobre tou lixado!
Pedro C. / Lisboa
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha lá ò cromo, para começar, Dr. é o gajo que te encharca de comprimidos e te enfia o dedo no rabo para fazer o exame à próstata.
Eu sou ENGENHEIRO Informático, ou seja, o gajo que tenta remendar a porcaria que fazes sempre que tocas num PC.
Quanto à tua pergunta, bem acho que é o teu dia de sorte.
Encontrei uma maneira de impedir a tua namorada de ler o e-mail. Que tal ires visitá-la e apagares a mensagem?
Ou melhor ainda, roubar-lhe o PC... assim ficas com uma máquina nova e com uma namorada velha!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Acontece que ela está sem Net em casa (ainda não viu o meu mail) e, entretanto, fez as pazes comigo.
Acha que consigo anular o e-mail que mandei à miúda? Se ela descobre tou lixado!
Pedro C. / Lisboa
RESPOSTA DO MESTRE:
Olha lá ò cromo, para começar, Dr. é o gajo que te encharca de comprimidos e te enfia o dedo no rabo para fazer o exame à próstata.
Eu sou ENGENHEIRO Informático, ou seja, o gajo que tenta remendar a porcaria que fazes sempre que tocas num PC.
Quanto à tua pergunta, bem acho que é o teu dia de sorte.
Encontrei uma maneira de impedir a tua namorada de ler o e-mail. Que tal ires visitá-la e apagares a mensagem?
Ou melhor ainda, roubar-lhe o PC... assim ficas com uma máquina nova e com uma namorada velha!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Friday, September 08, 2006
Portátil tinha fotos comprometedoras
Exmo. Senhor Melgabaite, assaltaram-me o carro e levaram o portátil que estava no banco de trás.
Precisava muito de recuperar o computador, não tanto pelo valor material, mas pelas fotos que lá havia e que têm, digamos, um grande valor sentimental.
É que são fotografias dos meus sobrinhos em poses artísticas e podem ser mal interpretadas por quem as vir.
S. Teófilo, Elvas
RESPOSTA DO MESTRE:
Caro Pedófilo… quero dizer, Teófilo, compreendo os seus receios.
Nos dias que correm, fotografias dessas podem custar-lhe uma bela temporada na prisão.
Felizmente para si – e infelizmente para o resto do mundo – as suas fotos estão em boas mãos. Quem se dedica ao gamanço de carros não tem por hábito avisar a polícia quando descobre alguma coisa ilegal.
De qualquer forma, há sempre a possibilidade de entrar em contacto com os assaltantes.
Segundo informações que recolhi num blog do sub-mundo do crime, os ladrões de carros juntam-se todas as noites num bar de beira de estrada chamado o “Retiro do Camionista”.
Para ser reconhecido pelos outros assaltantes e falar com eles deverá entrar nesse estabelecimento vestido com uma T-Shirt cor-de-rosa, óculos de sol de senhora e malinha a tiracolo.
Uma vez lá dentro deve gritar bem alto: “Gosto de meninos”!!!
Vai ver que aparece logo o gatuno que lhe palmou o portátil e o amigo Teófilo consegue falar com ele… falar é como quem diz!
Se lhe sobrarem dois ou três dentes na boca talvez consiga grunhir!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Precisava muito de recuperar o computador, não tanto pelo valor material, mas pelas fotos que lá havia e que têm, digamos, um grande valor sentimental.
É que são fotografias dos meus sobrinhos em poses artísticas e podem ser mal interpretadas por quem as vir.
S. Teófilo, Elvas
RESPOSTA DO MESTRE:
Caro Pedófilo… quero dizer, Teófilo, compreendo os seus receios.
Nos dias que correm, fotografias dessas podem custar-lhe uma bela temporada na prisão.
Felizmente para si – e infelizmente para o resto do mundo – as suas fotos estão em boas mãos. Quem se dedica ao gamanço de carros não tem por hábito avisar a polícia quando descobre alguma coisa ilegal.
De qualquer forma, há sempre a possibilidade de entrar em contacto com os assaltantes.
Segundo informações que recolhi num blog do sub-mundo do crime, os ladrões de carros juntam-se todas as noites num bar de beira de estrada chamado o “Retiro do Camionista”.
Para ser reconhecido pelos outros assaltantes e falar com eles deverá entrar nesse estabelecimento vestido com uma T-Shirt cor-de-rosa, óculos de sol de senhora e malinha a tiracolo.
Uma vez lá dentro deve gritar bem alto: “Gosto de meninos”!!!
Vai ver que aparece logo o gatuno que lhe palmou o portátil e o amigo Teófilo consegue falar com ele… falar é como quem diz!
Se lhe sobrarem dois ou três dentes na boca talvez consiga grunhir!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Roubaram PC's da empresa
Sr. Engenheiro/Dr./Arquitecto Melgabaite.
Sou um industrial da Construção Civil e, recentemente, as instalações da minha empresa foram alvo de um assalto.
Entraram durante a noite e roubaram tudo, incluindo os computadores, o que veio mesmo a calhar porque no dia seguinte tive uma inspecção das finanças.
A minha questão é a seguinte: se a polícia os apanhar, acha que vão investigar o que tem dentro dos PC's?
João Vígaro , Viana do Castelo
RESPOSTA DO MESTRE:
Meu amigo, a minha experiência garante-me que os bófias não vão ser capazes de ligar o computador, quanto mais ver o que tem lá dentro.
Fui preso uma vez por, digamos, condução desportiva (como é que eu podia imaginar que uma taxa de 5,7 de alcoolémia dava prisa…) e foi o suficiente para perceber os conhecimentos informáticos dos nossos GêéNéRres!
Ao fim de três tentativas para ligar a máquina, o agente puxou de pistola e só não deu um tiro no computador porque a arma encravou.
Felizmente estava lá o “engenhocas” informático Melgabaite que resolveu aquele complicadíssimo problema tecnológico: liguei a ficha à electricidade e o PC lá do posto arrancou normalmente.
Como vê, não é desta que descobrem que o amigo Vígaro anda a fugir ao fisco e a desviar o dinheiro da empresa pr’a gastar em miúdas, álcool e jogo!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
Sou um industrial da Construção Civil e, recentemente, as instalações da minha empresa foram alvo de um assalto.
Entraram durante a noite e roubaram tudo, incluindo os computadores, o que veio mesmo a calhar porque no dia seguinte tive uma inspecção das finanças.
A minha questão é a seguinte: se a polícia os apanhar, acha que vão investigar o que tem dentro dos PC's?
João Vígaro , Viana do Castelo
RESPOSTA DO MESTRE:
Meu amigo, a minha experiência garante-me que os bófias não vão ser capazes de ligar o computador, quanto mais ver o que tem lá dentro.
Fui preso uma vez por, digamos, condução desportiva (como é que eu podia imaginar que uma taxa de 5,7 de alcoolémia dava prisa…) e foi o suficiente para perceber os conhecimentos informáticos dos nossos GêéNéRres!
Ao fim de três tentativas para ligar a máquina, o agente puxou de pistola e só não deu um tiro no computador porque a arma encravou.
Felizmente estava lá o “engenhocas” informático Melgabaite que resolveu aquele complicadíssimo problema tecnológico: liguei a ficha à electricidade e o PC lá do posto arrancou normalmente.
Como vê, não é desta que descobrem que o amigo Vígaro anda a fugir ao fisco e a desviar o dinheiro da empresa pr’a gastar em miúdas, álcool e jogo!
Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com
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